21
10
2007
周四，在给一好友发生日快乐短信时，却得知他第二天就要开始工作了。不禁感叹命运无常。8月初回家那几天和他聚过，那时他刚结束了工作，踌躇满志地准备考研，目标正是他喜欢的某个专业。得知我尚未与父母说明不愿意做财务的时候，他鼓励我跟父母说清楚，因为“人总还是要做自己喜欢的事的”。他当时已经和父母“说清楚了”。
可是到了现在，忽然又去工作。我猜他是不乐意的，从他短信里面也可以体会到。也许他遇到了我7月份一样的情况，父母的压力。所以只能屈服了。“说清楚了”，其实我当时也说清楚了。后来还不是一样。
所以理想暂时破灭了，虽然他笑称明年可以继续考。几个月前的踌躇满志，现在变成了屈服。因为经历过，我大概能体会到此刻他心中的痛苦，可是也不知道怎么安慰。
这篇blog，若要积极，可以用“但是我们决不会放弃。We’ll be back!”之类的结尾；
若要消极，可以像我原本已经写好了的，“命运无常，我们并没有多少选择”之类的结尾；
若要中性，“塞翁失马”之类的也行。
因为大体上，我现在正是处于这种状况，所以我不知道如何结尾，就只好这样了。
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分类 : Job, Life
26
07
2007
FC 找我谈话，之后辞职报告收回了。FC 大人还是很厉害的，看人很准。
她：“这样也挺好的 其实”
是啊，想通一些了，有些事不能改变，确实只能听天由命。于是也没那么痛苦了。不过也只是“没那么”痛苦而已。昨天又加班到11点。今天下午差点被该死地信用卡弄崩溃……
这仍然是个无法让我主动投入的工作，我问过FC 了，“我到底可不可以追寻自己喜欢的工作”，他立刻回答说当然可以了，不过话锋一转又谈到现实的残酷性，呵呵。我的路还很漫长。
令我吃惊的反而是一个同事的话，她说我支持你走，因为这里毕竟不是你热爱的事情。
在这一点上，反而是父母还没了解我。他们还不明白我真正的驱动力是什么，他们以为我还是那个乖学生（其实过去就不是）。他们了解的只是作为儿子的我，和部分作为学生的我。当然，有些东西其实连我自己也是最近一年里才有所认识。而且我也明白自己还是太理想主义。在和FC 的谈话中，他曾经问我，为什么某某（就是前文提到的同事）工作起来那么有干劲。我没回答，其实我的想法是，她想得比较少，反正做这一行那就做下去了。也许他们这一代人就是这样子，我也问过我老大，到底是要做正确的事，还是正确地做事，老大说当然是正确地做事。于是我说希特勒也正确地做事了，而且还做得很成功，老大于是没话说了……（我居然敢这样冒犯老大……）
做正确的事，理由倒是蛮充分的，够有激情，可是之前寄希望于父母的支持，于是连辞职报告都交上去了。结果上周日父母又说我太草率，连那边的学校是什么情况都没了解……其实他们也不了解亲戚那边据说两个月以后会有的工作会是什么。这一点，和去年我来这个地方的情形差不多，同样是传说中的外资，同样是亲戚熟人关系，同样是还没正式开业，同样对要做的事情没一点了解，就是听说还不错，有熟人，比较容易进……进来之后又是怎样？
当然，即使多么不喜欢现在的工作，我还是不得不感谢父母去年为了这个工作做出的努力。所以那天妈妈说到这个时我无言可对。我也知道他们都是为了我好，现在他们又在为我努力。可是我……
还是乖乖睡觉吧……写东西又耗时又耗体……明天不是周末
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分类 : Before, Job
5
07
2007
这次只是小逃——只是正常时间下班而已。
我的理由是：昨晚睡觉吹电扇太厉害，今天喉咙痛。我要买药，不然鼻炎会发作，就痛苦了。如果要买药，那么就要早点走。如果不早点走，药店就关门了。如果药店关门了，我就买不到药了。如果买不到药，鼻炎就要发作了。如果鼻炎发作了，工作就会痛苦了。如果工作痛苦了我效率低下了。所以我要按时下班。
包都拿下来，吃完饭就可以走，可是吃完了饭还是犹豫着要不要回去。
事情永远在那里，今天不做，明天还是得做。而且老大休假，信贷部名义上只有我一个人负责，我好像也不应该先走。
刚才给出要按时下班的理由其实也不是十全十美，比如，身体不好就不能坚持吗？你还是个合格的共青团员吗？其实药店关门也没那么早，八点走好像也还能买到药……
最后我用手机的秒表功能来做决定。2：1，险胜。我走罗！
老大开始休假的第一天我就想过，如果给marler发短信诉苦，他估计会说：这是锻炼自己的机会，是展现自己的机会。是不是？
其实大部分人都会这么安慰吧，连我自己都在拿这个说服自己。
她说：哦，原来有个头还是要轻松点是吧
是啊。这也是。
从开始厌恶这个工作时我就有这样的想法：既然我不喜欢这个工作，既然我不会在这里一直做下去，我为什么要努力工作呢？
可是现在好像又觉得，工作的时候少想这些东西，尽力做就是了，不管这对未来起不起得了什么作用，至少对现在能起作用。也许我是该从理想主义的云端掉下来，live for today了。
INFP也去学学ISFP，是吗，呵呵。
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